martes, 29 de diciembre de 2015

El lenguaje del amor... en pareja pero también en familia

Ayer hubo un milagro... conseguí que mis dos lechonas se echaran la siesta a la vez y duró 2 horas!!!. La verdad es que una de las decisiones mejores que he tomado ha sido la de ponerlas a dormir juntas casi desde el principio, son todo ventajas... se hacen compañía y "hablan" hasta dormirse. 

En ese ratito no conseguí dormirme para variar, el estrés que llevo encima no me suele dejar relajarme hasta que llega la noche y si caigo en la siesta suele ser porque estoy agotada. Ahora como estoy "de vacaciones" no estoy tan cansada como si fuese a currar levantándome a las 6:30.

Puse la tele, raro en mi porque cada vez la odio más... y eso que yo he sido de tele... muuuuucha tele. Ahora con el móvil y las series que vemos no ponemos casi la tele. Pues caí en la 2, si, no es que vaya de cultureta ni mucho menos pero es de lo mejorcito que hay. En el programa, una psicóloga hablando del lenguaje del amor en pareja y ahí me quedé a ver si aprendía algo nuevo :) 

Venía a decir que es imprescindible, para una relación sana, empatizar con el que tenemos en frente (bueno, esto siempre sea quien sea y si es tu pareja más) y tenemos que, mediante la observación, adivinar cuál es el lenguaje que más le llena para poder hablarle en ese código y mejorar la relación. 

Con 2 niñ@s, ya he comenado en varias ocasiones que estás más cerca de la ruptura que del enamoramiento, los que estáis en esa situación me entendéis fijo, los que no pensaréis que es mi experiencia pero yo he comprobado aliviada que no jeje. 

Foto Via terapia de pareja
Cada uno ponderamos estas 5 formas de comunicarnos de una manera, lo que tienes que saber es cómo los pondera tu pareja para comunicarte "en positivo". A veces es difícil "hablar" con dos niños ya que casi no tienes tiempo y acabas agotado al final del día, pero comunicarse no siempre se hace hablando, aquí te doy 5 formas de hacerlo sin tener una conversación. Tenemos que ampliar nuestro abanico de lenguajes, cada uno en su justa medida. 

Los 5 lenguajes del amor: (todo esto se puede aplicar también a la relación que tienes con tus hijos, con tus amigos, con tu familia...)
* EL RECONOCIMIENTO: cuando tu pareja se esfuerza dentro y fuera de casa en mejorar, es importante reconocerle el mérito aunque sean pequeñas cosas. Hay personas que necesitan el reconocimiento constante y por el contrario hay otras que lo necesitan en determinados ámbitos por ejemplo en el ámbito de ejercer de padre. 
* LA ESCUCHA ACTIVA: mirarle a los ojos cuando te habla, prestarle atención real a pesar de que haya cosas que no te interesen demasiado, si son importantes para él/ella debe ser importante para ti por lo menos cuando te las esté contando. Deja el móvil a un lado... que nos conocemos... jejeje
* LOS DETALLES: invertir parte de tu tiempo (o parte de tu dinero), en pensar en algo que le pueda hacer ilusión. No siempre son cosas materiales, pueden ser detalles que no cuesten nada, tu sabrás lo que puede hacerle ilusión y nada de ponerte excusas de "no tengo tiempo" o "eso son chorradas", los detalles, por pequeños que sean, son imprescindibles para seguir adelante con ilusión. 
* LOS PEQUEÑOS FAVORES: ayudarle cuando no sabe hacer algo sin comentarios despectivos (por ejemplo con temas del ordenador o de la cocina indistintamente), fregar por la noche cuando la otra parte está agotada y decirle que se tumbe en el sofá, ir a recoger un paquete a no sé dónde... este punto y el de los detalles son muy similares. Detalles y favores pensando de forma generosa en el otro para una mejora de la relación de conjunto.
* EL CONTACTO: no solo el sexual, que también por supuesto. Pero el contacto más insignificante,  recuerda que "el roce hace el cariño" y la piel "nos conecta"... piel con piel dicen con los niños pero también con la pareja: abrazos, besos, caricias, masajes... todo el contacto es poco para seguir conectados. Cuando el contacto no sale, habrá que sacarlo... no me vale con "yo es que soy poco cariños@" pues hay que serlo más siempre y cuando la otra parte te lo esté pidiendo sin esperar a que lo haga "a gritos". A veces un gesto, un solo abrazo acaba con una discusión. 

Hay que esforzarse en darle al otro un pedacito de ti sin dejar de ser tú, sin sobre actuar. Pero intentando hacerle feliz al otro no solo en tu lenguaje sino también en el suyo. No te olvides que tus hijos harán lo que haces y se comunicarán como tu lo haces. 

Suerte! jajajaja



Cenas caseras y fáciles para pekes: nueva sección del blog

Como muchas me habéis preguntando qué es lo que les doy de cenar a mis lechonas y como llevo improvisando cosillas variadas desde hace 3 años y medio me lanzo a escribir esta nueva sección del blog con recetas fáciles, algunas muy saludables y otras más divertidas. Ya he hablado en varias ocasiones del "comer" si pinchas en esa pestaña en la entrada del blog puedes leer varios consejos que he ido dando. No es que yo los siga a rajatabla, ni mucho menos pero por lo menos los tengo presentes en el día a día... y me esfuerzo por seguirlos... casi siempre. 

En estos días de celebraciones no es fácil conseguir que los niños coman BIEN a todas horas ya que a veces la hora de comer nos pilla en la calle y suelo tirar más de pasta y arroz para que lo coman mejor. Además mi querida madre es la "abuela golosina"... qué os voy a contar...

Pero la hora de cenar es crucial. Un buen descanso empieza por una cena adecuada y nada "pesada" y es un momento de sentarse todos a la mesa enseñar las normas básicas, charlar... en definitiva estar juntos... aunque no sea sinónimo de estar tranquilos jaja (a veces las cenas son "mortales" estamos muy cansados todos por eso es bueno cenar "pronto"). 

La dieta de un niño tiene que ser muy diferente a la de un adulto especialmente en cantidad. Un niño lo que necesita sobre todo son hidratos de carbono, azúcares de lenta asimilación (para que le funcione su cerebro), proteína en su justa medida y poca cantidad de grasas. A la hora de cenar hay que seguir cumpliendo con ésto, más hidratos y menos proteínas aunque los adultos estemos más acostumbrados a cenar algo a la plancha y listo. Ellos no siempre pueden cenar lo mismo que nosotros porque sus necesidades son diferentes.

Para hacer un pequeño resumen (muy simple) para que todo el mundo lo entienda, los nutrientes básicos se componen en:
  • HIDRATOS DE CARBONO:
    • De lenta asimilación: llegan poco a poco a la sangre y dan más sensación de saciedad
    • De rápida asimilación: llegan muy rápido a la sagre y como vienen se van: azúcar
  • PROTEÍNAS: 
    • Vegetales: las de las legumbres por ejemplo
    • Animales: carne, leche, la clara del huevo
  • GRASAS/LIPIDOS
    • Vegetales: aceite de oliva, girasol, palma, coco... 
    • Animales: yema del huevo, grasa de la carne
Los niños comen demasiada proteína (de poca calidad)... demasiada carne, embutidos, huevos... y tendrían que comer más proteínas vegetales (2-3 legumbres a la semana) y pescado (blanco y azul con Omega3), hidratos de carbono como el arroz y la pasta (integral a poder ser) y muchas frutas y verduras, pero sobre todo MENOS GRASAS ANIMALES Y AZÚCARES SIMPLES.

Hay que huir de la fritanga, un día a la semana es más que suficiente... patatas fritas, croquetas, nuggets, barritas de pescado... son sanas en su justa medida.

Con este mini resumen la teoría nos la sabemos pero... qué hacemos en la práctica?

El día a día es complicado para todos... las prisas, los chantajes y premios con comida en los que todos caemos... el cansancio especialmente en las horas finales del día... nos lo pone difícil.

Pero si te lo propones se puede conseguir una alimentación variada y equilibrada para los peques y porqué no para ti y el resto de tu familia.

Hoy empiezo con una receta de PORRUSALDA CON BACALAO (porru en Euskara es puerro y salda, caldo). Es una receta que hace mucho mi madre y a mis hijas les encanta comer la verdura así. El bacalao no es que sea uno de los pescados que más me gusta pero sí le da un sabor muy rico al plato. Lo que suelo hacer es echar un lomo mediano y desmigarlo para que se lo coman las pekes junto con las verduras.

PORRUSALDA CON BACALAO
INGREDIENTES (Las cantidades las pongo a ojo)
- Puerros cortados (2 grandes o 6 pequeños)
- Zanahorias en rodajas (2 o 3 dependiendo del tamaño)
- Patatas cascadas (2 o 3 dependiendo del tamaño)
- 1 lomo mediano de bacalao con piel (yo lo compro congelado ya que viene desalado)
Como ingredientes opcionales están la calabaza y el pimiento rojo (yo los suelo echar porque le dan más color y sabor al plato) y lo hacen un poco más divertido.

Foto via: Saltear y Saborear
Cómo se hace?
Es tan fácil como echarlo todo en una cazuela cubrirlo con agua, cocerlo a fuego medio y esperar a que las patatas se partan fácilmente. Al hacerlo "en abierto" puedes echar el lomo de bacalao al final para que quede más tierno. Si lo haces en la olla exprés tendrás que echar un poco más de agua y esperar unos 10 minutos.

Si lo haces sin bacalao puedes pasarlo por el pasapurés (con el bacalao el puré queda gelatinoso) y puedes echarle un refrito de ajos con un poco de pimentón (que es lo que hace mi madre si es para comer) pero como yo lo suelo hacer para cenar y con bacalao no lo paso. A mis hijas les gusta mucho más encontrarse los trozo y masticar que comer en puré.

On Egin! Buen y sano provecho!







jueves, 17 de diciembre de 2015

En Navidad… muchos planes, mucha MUSICA!!!

Se acerca la fecha en la que podemos estar todos juntos, pasar unos días en familia, con los amigos. Hacer muchos planes y no parar de aquí para allá...


Estoy segura de que en tu ciudad como en la mía hay muchos planes para hacer con los niños en Navidad. 
La oferta infantil es cada vez más amplia. Menos mal. Son días interminables, casi 3 semanas!! Y tiene que ser un momento de disfrutar para los más peques pero también para los mayores!

Desde los típicos parques infantiles que se suelen montar por estas fechas a los talleres que realizan los organismos públicos y hasta pequeños comercios. Todos se suman a un público que no solo da alegría sino que atrae ventas… muchas ventas.

El caso es que la mayoría de las parejas nos tenemos que dividir para optimizar las vacaciones, tú una semana, yo la otra, la tercera con los abuelos…tú a Boston, yo a California… los días en familia quedan reducidos a los fines de semana y los días de fiesta por eso hay que sacarles chispas Navideñas.


Una buena propuesta es la música, desde mi perspectiva siempre es una de las mejores y por eso nos vamos en familia al concierto de Petit Pop en Bilbao el día 26 en La Ribera, rock para toda la familia! Ya os contraré en una entrada especial...


A mis hijas les va la marcha pero para qué os voy a engañar... a mi también y ya que puedo ir a pocos conciertos ahora intento inculcarles así a importancia de la música en nuestras vidas. Pero sobre todo la ilusión por ir a pasarlo bien, sea donde sea. Si mi hija a veces me pregunta que cuándo es el próximo concierto jaja y es que en verano fuimos al del grupo Cántabro (de Loredo) Billy Boom Band. Nos lo pasamos genial, mejor las madres que los hijos decían los padres :) 




Lo dicho, si eres de Bilbao puedes consultar la agenda de Navidad para los peques porque es amplia: Museo Marítimo, Guggenheim Bilbao, ZAWP Bilbao. Además puedes seguir los planes en Facebook Bilbao Txiki y su blog y Un plan para Juan.

Si eres de otra ciudad estoy segura de que en internet encontrarás mucha información disponible para hacer algún plan especial. 

A los niños, en Navidad, menos juguetes y más experiencias en familia. :) A ellos lo que más les gusta del mundo es pasar tiempo contigo. 

jueves, 3 de diciembre de 2015

Soy como mi madre

Esta tarde le han operado a mi madre. Todo ha salido bien, una espina de pescado que se complicó hace un año y que tras una operación le ha vuelto a dar guerra... y de nuevo al quirófano. 

Cuando ves a tu madre en la cama de un hospital se te remueve todo y no me refiero solo al estómago, que también, sino a la cabeza y al corazón.

La naturaleza nos prepara para cuidar de nuestros hijos y la vida nos enseña a cuidar de nuestros padres. Pero cuando llega el momento en el que tú eres quien coje su mano es duro. 

En varias ocasiones he leído acerca del espejo que es una madre para sus hijos y hoy hemos estado mi madre, mi hermana y yo reflexionando acerca de ésto justo antes de que entrara al quirófano. 

Hemos estado leyendo un artículo de El camino Rubí (página que os recomiendo) llamado "Tu regla, tu madre y tú". Y nos ha hecho reflexionar, aunque solo fuera unos minutos, acerca de nuestra relación como madres e hijas. 

Mi madre me dio la vida pero además, me lo ha dado todo. 


Me ha dado su forma independiente de pensar, su despreocupación por las cosas banales como el físico, su autodeterminación, su fuerza, su saber estar, su alegría, su manera de relacionarse con las personas y digo personas porque lo mismo le hace un regalo por Navidad al carnicero, al porteo o a la vecina y se los hace de corazón. "Manos que no dais qué esperáis" ese es su leitmotiv y el mío hoy. 

Una madre te hace miedosa o te ayuda a ser valiente, una madre te tiene entre sus faldas toda la vida o te abre la ventana para que vueles libre. Una madre te marca o te engrandece o a veces, las dos cosas. 

He tenido una gran suerte de tener una gran madre, un espejo en el que mirarme para imitar y por supuesto para intentar mejorar pero hay aspectos en los que nunca y digo nunca estaré a su altura. 

Mi madre no es lo que se dice una madre muy apegada, pero siempre ha sido muy atenta y cariñosa. 

Mi madre no es amiga, pero es guía y acompañante. 

Mi madre siempre ha sido alegre y divertida aunque seria a la vez. 

Mi madre siempre ha estado ahí pero me ha dejado volar libre desde muy pequeña 

Mi madre me ha enseñado con su ejemplo a ser madre y me está enseñando ahora a ser abuela. 

Gracias ama. Te quiero. 


miércoles, 25 de noviembre de 2015

25 de noviembre: Contra la violencia de género actúa desde tu propia casa

Hoy es 25 de Noviembre, Día internacional contra la violencia de género. Si la sufres sé valiente, por ti y por tus hijos y llama al 016 en ese teléfono te ayudarán y no te dejarán sola. 



Hoy he estado escuchando en la radio varios testimonios de violencia de género. Mujeres destrozadas que han recompuesto sus trocitos siendo valientes y dejándose ayudar... denunciando a la persona que ellas más querían y que a su vez les ha destrozado una parte de su historia, pero no toda. 

Y me he puesto a pensar en qué puedo hacer yo para colaborar contra la violencia de género hoy. Cual es mi papel como madre de dos niñas a las que por nada del mundo me gustaría que NADIE absolutamente NADIE les agrediera ni física ni verbalmente. 

Cartel de marketing interno de mi empresa
Entonces he ligado el tema con otro mucho más habitual del que nos pensamos. Nuestro comportamiento en casa, con nuestros hijo@s. 

La violencia de género empieza en tu casa, en la mía en la de tu vecino… en todas las casas en las que hay niñosSi, así como lo oyes o más bien lo lees.  

La violencia empieza con violencia aunque sea en su mínima expresión (con violencia no nos referimos únicamente a la física, que es la que más impacta a la sociedad sino a todo tipo de violencia: verbal, gestual, de la mirada…) y acaba en cualquier tipo de violencia (de género, de igual a igual, violencia contra los animales, contra los bienes públicos, contra el medio ambiente… no las comparo, por supuesto, pero ahí están todas y cada una de ellas).

El Antídoto: EL RESPETO. 

Estos últimos meses estoy reflexionando mucho acerca de los “azotes” en el culo. Si, lo he hecho. Mi lechona de 3,5 “me desafía” (si es que se puede decir así cuando hablamos de un niño...). En esos momentos en los que tira y tira de la cuerda… me convierto en otra niña como ella. Dejo de ser una persona adulta y madura y en algún caso, muy contado, utilizo “la violencia” como método de desahogo, de mi propio desahogo. Porque servir… no sirve de nada. Los azotes en el culo (que son suaves, no vaya a ser que alguien lea esto y se piense que soy lo peor de lo peor…) son fruto de mis emociones más profundas mal encauzadas. Son MI PROBLEMA como persona adulta que a veces no sabe gestionar adecuadamente sus emociones, no es el problema de mi hija de 3 años y medio...

Yo no tengo el recuerdo de que mis padres me los dieran. No me los dieron. Pero me pegué con mis hermanos, que eran mayores que yo y eso también es un tipo de violencia que hay que cortar de raíz. No está justificada ni entre hermanos pequeños. Los hermanos se pelean, si, pero pueden resolver sus conflictos de otras maneras si les enseñamos como. 

No quiero que mis hijas puedan pensar que alguien las puede someter. Nadie, ni yo, ni su padre, ni su propia hermana ni su profesor/a, ni sus amig@s ni una futura pareja. NADIE. Al igual que voy a enseñarles que tampoco ellas pueden ni deben someter a NADIE. 

Esta reflexión desemboca en una necesidad por mi parte de “terapia” y cuando hablo de terapia no hablo de acudir a un especialista, por el momento, sino primero a reflexionar, como persona adulta que soy sobre MIS ACTITUDES y COMO GESTIONO MIS EMOCIONES. Cuando ya no puedo más, cuando no hace lo que “tiene que hacer”, cuando tiene una rabieta “sin motivo”, cuando no come lo que le pongo, cuando le empuja a su hermana… cuando todo esto pasa en una misma tarde… y exploto... y grito... y luego me arrepiento de ser una madre-bruja. 
Cartel en el patio de la escuela de mi lechona. STOP.
De este tema no se suele hablar, pero este es mi blog y yo quiero ponerlo sobre la mesa. Se dice que la maternidad es preciosa y lo es, sin duda, pero las sombras de la maternidad, como cuenta Laura Gutman en su libro “La maternidad y el encuentro con tu propia sombra”, son muchas y hay que gestionarlas.

Un buen recurso es el del tándem o técnica del relevo (como la llamo yo). Cuando tienes a tu pareja cerca y ya no puedes más, déjalo en sus manos, retírate del lugar, aléjate para separarte de esa persona que no quieres ser, de esa niña que fuiste, gritona y descompensada. Vete a otra habitación a respirar profundamente y vuelve a convertida en la madre paciente y comprensiva que quieres ser con tus hij@s.

Hay que reflexionar sobre este tema, pero no una, sino muchas veces. Volveremos a saltar, volveremos a sentir que no podemos más, sentiremos rabia, ira, que nos hierve la sangre… los sentimientos más profundos cuando el cansancio se apodera de nosotros. 

Pero cuando ya no podamos más, pararemos, y volveremos a empezar de nuevo… por ellos.

ANTE LA VIOLENCIA, TOLERANCIA CERO. 




viernes, 20 de noviembre de 2015

El juego: el trabajo más importante del mundo

Tenía pendiente una entrada sobre EL JUEGO. Vuelvo con el tema porque me parece de VITAL IMPORTANCIA. No quiero meter mucha chapa pero sí dejar claros algunos aspectos importantes a la hora de fomentar el juego como la mejor terapia para nuestros hijos. 


Como dicen en Guia Infantil:
El juego es una actividad, además de placentera, necesaria para el desarrollo cognitivo (intelectual) y afectivo (emocional) del niño. El juego espontáneo y libre favorece la creatividad del niño y fomenta su maduración. 

Los niños tienen pocas ocasiones para jugar libremente. A veces, consideramos que "jugar por jugar" es una perdida de tiempo y que sería más rentable aprovechar todas las ocasiones para aprender algo útil.

No obstante, por medio del juego libre, los niños empiezan a comprender cómo funcionan las cosas, lo que puede o no hacerse con ellas, descubren que existen reglas de causalidad de conducta que deben aceptarse si quieren que los demás jueguen con ellos. 


“Los juegos infantiles no son tales juegos, sino sus más serias actividades” 
Michel Eyquem de la Montaigne (1533 – 1592). Ensayista francés.


Muchos padres/madres decimos siempre lo mismo... mi hija/o no juega con nada, no está más de 10 minutos seguidos con un juguete...

El problema más grave es que LOS NIÑOS TIENEN DEMASIADOS JUGUETES en casa: ahora que se acerca la Navidad, intenta hacer un listado con lo que crees que tu hijo o hija necesita, juguetes que realmente le ayuden a desarrollar todo su potencial. Juguetes que le "digan" algo al niño pero sin decírselo todo, es decir que le ayuden a imaginar... empieza por donar todos aquellos juguetes que ya no necesiten. Otros niños os lo agradecerán.

El segundo problema es que LOS JUGUETES NO ESTÁN ORDENADOS y clasificados: un ambiente preparado es imprescindible. Es importante que el niño tenga un rinconcito de lectura (biblioteca), de manualidades (una mesita) y de juego libre (alfombra) con los juguetes ordenados y a la vista (estantería), además si tiene un aparato de música mejor que mejor!!. Evitar en la medida de lo posible los juguetes sin clasificar en el "cajón de sastre".


El tercer problema es que LOS DESCONCENTRAMOS CUANDO ESTÁN JUGANDO para ir a cenar, para lavarse los dientes, para vestirse, para recoger... todo eso muchas veces puede esperar (otras, por desgracia no). Cuando un niño juega es como cuando tu estás trabajando o como cuando estás cocinando. El juego es algo serio como comer o como dormir y es un derecho. Su crecimiento personal depende de su juego. 



El cuarto problema es que NO RESPETAMOS SUS ETAPAS DE JUEGO y les compramos cosas que no se corresponden con la etapa en la que están en su desarrollo del juego. El juego tiene un desarrollo lógico que es el mismo en todos los niños. No es un desarrollo por edades concretas sino más bien una secuencia. Todos los niños pasan por todas las etapas del juego y lo que tenemos que saber los padres, mediante la observación es en qué etapa se encuentra nuestro hijo para poder exprimirla al máximo. 

Fuente: Aqui
1.- Juego sensoriomotor: Es el primero que se presenta y comprende hasta los dos años de vida. Realiza juegos de simple ejercicio de todos los sentidos. El niñ@ juega con las distintas partes del cuerpo, mueve las manitas, se las mira, extiende las piernas, toca los objetos, produce ruidos y sonidos. El niñ@ busca sensaciones; si son agradables repite. Hace todo para ver qué pasa y así aprende.

2.- Juego simbólico: Se da entre los tres y los seis años, con la utilización rudimentaria del lenguaje aparece el juego simbólico o de imitación. Es decir, el niñ@ da vida a los objetos, hace como si una escoba le puede servir de caballito, una bolsa de arena hace las veces de muñeca y la quiere, la mima y realiza acciones que ella imagina: llorar, reir, etc. A través de los objetos a los que da vida o de los juguetes, imita el mundo de los mayores. Por eso el niñ@ de esta edad, aunque no tenga juguetes, se los inventa. Es en esta etapa en la que hay que contarles mil y una historias mil y una veces... les encanta imaginar lo que les estás contando y fantasear. 

3.- Juego reglado: Desde los seis a los nueve años, aparece el juego reglado. El niñ@ comienza a disfrutar en compañía de los otros. Se interesa por las relaciones interpersonales reproduciéndolas en sus juegos. Hay una asignación de papeles, unas normas y unas reglas que acatar, pasando de una relación consigo mism@ a una relación de cooperación e interacción con los demás niños. Es importante que aprendan a perder y a ganar, los dos factores son necesarios para el desarrollo social. Se debe fomentar el juego por el juego, más que la competición y para ello lo mejor son los juegos colaborativos. En esta etapa los amigos empiezan a ocupar un lugar muy importante, es cuando de verdad el niñ@ se empieza a integrar en el grupo.


El quinto problema es que LES DAMOS LA TABLET ANTES QUE CUALQUIER JUGUETE TRADICIONAL y como dice en una entrevista Catherine L´Ecuyer (autora de "Educar en el asombro" libro que os recomiendo y su blog aquí):

En la infancia, las pantallas no son herramientas neutras porque tienen un efecto «de desplazamiento». Mientras un niño está en internet está dejando de hacer mil cosas que aportan mucho más a su buen desarrollo. En esa etapa toca experimentar, tocar, sentir, ver la realidad, estrenarla en directo y, sobre todo, desarrollar virtudes que luego permitirán usar esas estupendas herramientas de forma responsable. El uso responsable de la conducción no se consigue dándole las llaves de un Ferrari a un niño de 10 años. Tampoco se consigue desarrollar la orientación espacial de un niño de 4 años jugando al escondite en un centro comercial de 40 mil metros cuadrados un sábado por la tarde. Antes de adentrarse en el mundo online, uno ha de tener la cabeza muy bien amueblada. Todo tiene su tiempo. La mejor preparación para el mundo online es el mundo offline.

El último y más grave de los problemas es que LOS NIÑOS YA NO SE ASOMBRAN CON CASI NADA y como dice de nuevo Catherine L´Ecuyer:

Nuestros hijos han de ver su sombra, sentir la lluvia, oler el bosque, probar la sal y la pimienta; aprender los colores a partir de la realidad (el rojo de una manzana, el gris del asfalto, el azul del cielo), no de las fichas del colegio. Han de poder llenar una hoja en blanco, no limitarse a pintar “dentro de las líneas”.



jueves, 19 de noviembre de 2015

La violencia: cómo explicarla y afrontarla con el niño

Esta semana tras los atentados de Paris estamos viviendo una serie de acontecimientos en los que nos centran los medios de comunicación que son xenófobos, racistas y antihumanos. Como por ejemplo que paguen justos por pecadores y que por unos terroristas tengamos que poner la etiqueta a todas esas personas que se están jugando la vida para poner a salvo a sus familias huyendo de esos impresentables. 

Está claro que cuando te toca más de cerca la violencia, tu ser interior se ve más afectado, sin embargo, lo que creo que hace que estemos mas pendientes de la muerte de unas personas o de otras son los propios medios de comunicación. No es lo mismo para nosotros un muerto en Beirut que en Paris, no porque pensemos que una vida vale más que otra sino porque al final a lo que nos exponemos es lo que llegamos a sentir con mayor intensidad. 

Lo que tengo muy claro es que el sentimiento más profundo que surgió cuando vimos al pequeño Aylan en la playa es nuestra verdad... pero como Aylan ha habido muuuuchos después y por desgracia no dejará de haberlos. No puedo dejar de mencionar en este momento a un grupo de jóvenes socorristas de Zarautz que van a ir a salvar vidas a partir del 1 de diciembre al mar Egeo. 

Os dejo su web porque están recaudando fondos para poder llevar los materiales más adecuados para conseguirlo SALVAMENTO MARÍTIMO HUMANITARIO

Aquí podéis ver un reportaje que les hicieron en EITB. A mi la verdad es que me llegó bastante. Yo ya he hecho mi aportación y te animo a hacerla a ti también. Estos chicos que dejan por un tiempo su trabajo para ir a salvar vidas te necesitan. 



Y volviendo al tema de Paris, me acabo de enterar de que el Gobierno Francés va a hacer públicas las pautas que hay que seguir para explicarles a los niños lo que está aconteciendo a su alrededor. Aquí os dejo un reportaje sobre el tema. Los niños han escuchado la palabra GUERRA (por otra parte, me parece una insensatez haber utilizado esa palabra por parte de Hollande) y es normal que estén asustados e incluso conmocionados, especialmente los que lo han vivido de cerca o visto en la tele.

Con los niños "hay que evitar los pactos de silencio". "A veces, los adultos callamos las cosas por no hacerles sufrir y eso a ellos les genera una gran incertidumbre. No podemos negar la evidencia de lo que ellos mismos están viendo"

Las pautas a seguir según los expertos son las siguientes:
- Siempre que el niño tenga más de 5 años hay que explicarle claramente lo que está pasando.
- No hay que trasladarle miedo ni inseguridad sino todo lo contrario, calma y serenidad.
- Hay que  explicarlo de forma que lo entienda, con sus palabras y si es con un dibujo o sus juguetes mejor.
- Transmitir palabras con calma y sin odio o rencor. 
- Diferenciar a los terroristas del pueblo musulmán inocente (enseñarles las imágenes de las redes sociales en las que se ven personas de toda índole diciendo que no lo apoyan). 
- Evitar generar odio hacia el prójimo. 




¿CÓMO SE LO EXPLICO?

  • Palabras claras Usa sus propias palabras para aclarar sus dudas, dile que si hay más policías por la calle es por su seguridad.
  • Sin callarse nada Evita los pactos de silencio, no puedes negar la evidencia de lo que ellos mismos están viendo.
  • Seguridad, no odio Utiliza términos que le transmitan tranquilidad, que recupere la sensación de que está seguro.
  • Con sinceridad  No pasa nada si le decimos que tampoco nosotros entendemos por qué ha pasado lo que ha pasado

Creo que actuando de buena fe, conseguiremos no generar el odio que algunas partes de la sociedad quieren que les transmitamos a nuestros hijos. Yo me niego, y tu?



miércoles, 4 de noviembre de 2015

Cómo explicarle la muerte a un niño

El otro día comentando con unas compañeras este tema en el coche llegamos a la misma conclusión, no sabríamos qué hacer si ocurriese la muerte de un familiar cercano, cómo contárselo a los niños y cómo reaccionar... bueno, sí sabríamos, lo haríamos de forma natural, lo que nos saldría... pero no siempre esa respuesta es la mejor. 

Este es un tema que poca gente se plantea antes de tenerlo encima, la muerte es un tema tabú, en esta sociedad es de mal gusto hablar de la muerte, se evade el tema no se afronta, se tapa y se oculta. De echo cuando me he puesto a escribir el título de este post he pensado que no venía a cuento... pero es que creo que es realmente importante que nos preparemos para afrontarlo... en familia. 

En internet hay mucha información sobre el tema, es algo que a los padres les preocupa. Entiendo que la afectación es más profunda cuando el ser querido es alguien muy presente en la vida del niño y por eso estoy muy de acuerdo con lo que he ido leyendo sobre cómo afrontar la situación... de manera directa, sin tapujos pero con muuuuucho cariño y muuuuucha paciencia. 

¿Cómo podemos hablar de la muerte con nuestros hijos?
- Con amor y delicadeza pero sin titubear ni mentir.
- Explicando las cosas como son, sin tapujos con un lenguaje que el niño entienda pero sin fantasear.
- Respetando su mundo emocional, cada niño es un mundo y se lo tomará de una forma concreta.
- Sabiendo esperar, asimilarlo no es algo que se haga en 2 días.
- Escuchando mucho, todo lo que nos quieran decir y contar.
- Con mimos y caricias, el contacto físico es muy importante y más en estos casos.
- Sin temor, los niños son niños pero si se lo explicas tal cual ellos lo entienden.

Cuando ocurre una muerte se suele alejar al niño de la misma, se le lleva a casa de un amigo, lo alejamos del dolor... 
- Alejamos a la muerte porque a todos nos inquieta
- Sentimos la necesidad de alejarlos del dolor y del sufrimiento que supone porque queremos protegerlos. 

Algunos pedagogos y filósofos afirman que la enseñanza está derivando hacia lo que ellos llaman “una pedagogía de la infinitud”. En los proyectos educativos no se contempla ni el sufrimiento, ni el fracaso, ni la muerte. Los niños no están preparados para todo lo que sea inevitable y doloroso, así que, cuando se encuentran con alguna limitación, su frustración es tan grande y sus recursos son tan escasos que la posibilidad de una elaboración adecuada se hace tremendamente difícil. 

Hace unos meses murió Aylan, un pequeño niño de origen Sirio que fue un símbolo del que hoy parece que poca gente se acuerda. Pues ese día mi sobrina Malena de 6 años lo vio en la televisión y desde ese día tiene miedo a la separación. No puede dormir lejos de sus padres, llora y llora, se angustia por las noches si no está con ellos... Aylan no era de su familia pero Malena vivió el despertar a la muerte con una sola imagen. Mi hermana y mi cuñado llevan desde entonces intentando con mucho cariño que lo asimile, pero no es fácil. La niña lo pasa fatal y los padres también, claro. 



No es lo mismo cómo lo vive una niña de 3 años que una de 6.... 

Los niños entre 3 y 6 años
  • .  Creen que la muerte es temporal y reversible.
  • .  El concepto de insensibilidad post mortem está todavía en construcción: creen que la persona puede seguir viva, y experimentar sentimientos y sensaciones una vez fallecida (pueden vernos, escucharnos, mirarnos).
  • .  No creen que la muerte sea universal. Piensan que sus padres y ellos mismos no van a morir.
  • .  Interpretan de forma literal cualquier explicación que les demos sobre la muerte. Si se les dice que alguien ha ido al cielo preguntarán cómo pueden ir ellos también. 
Cada niño vive ese momento de manera diferente, yo por ejemplo, nunca he querido ver un cadaver porque en el funeral de mi abuelo le escuché decir a mi padre que mejor no me llevaran a verle porque me daría mucha impresión. Hoy es el día en el que temo a la muerte y todavía no me he tenido que enfrentar a ella cara a cara. 

El niño tiene su propio duelo, no hay que evitarlo. El niño se tiene que despedir, si no procede ver a la persona fallecida sí estar presente en su despedida. 

Tiene que ver que siempre hay un porqué de la muerte: un accidente, una enfermedad... y que es un final irreversible, que se ha ido para no volver. 

Los niños fantasean demasiado y si no les explicamos bien lo que ha pasado pueden incluso vivir pensando que se murió por su culpa... cualquier fantasía puede hacer imposible que el duelo tenga un final y le pueda provocar al niño un trauma de verdad. Hay que contar la verdad, ser sinceros. 

A los niños pequeños (más o menos hasta los 8 ó 9 años) les puede resultar aún más duro el proceso de asimilación y asunción de la pérdida porque, al no entender por completo lo que la muerte significa, sus temores, sus fantasías y su propio mundo emocional campan a sus anchas, angustiando al niño y pudiendo complicar su proceso de duelo, si no hay un adulto que le ayude y le clarifique

Los niños más mayores tienen otra forma de afrontar la muerte, incluso ellos mismo quieren participar en los rituales de despedida, lo que es importante es que en esos casos el niño siempre esté acompañado y explicarle bien el significado de cada rito en el que va a participar. 

Los niños entre los 6 y 10 años
  • .  Saben que la muerte es definitiva e irreversible.
  • .  Comprenden el concepto de insensibilidad post mortem.
  • .  Comprenden la diferencia entre vivir y no vivir utilizando términos biológicos para referirse a la muerte: no hay pulso, se deja de respirar, se para el corazón.
  • .  Saben que las personas mueren, pero que a ellos no les sucede. Hacia los 8 ó 9 años ya son capaces de comprender que ellos también se pueden morir.
  • .  Pueden preguntarse si ellos tuvieron algo que ver en la muerte de su familiar y desarrollar sentimientos de culpa.
  • .  Les inquieta que sus parientes puedan morir. Se preocupan mucho de que quienes les rodean se cuiden y no hagan cosas “peligrosas” o se enfermen.
  • .  Preguntan sobre las ceremonias y las creencias religiosas. Desarrollan mucho interés por los ritos funerarios y pueden mostrar el deseo de participar en ellos.
  • .  Hacia los 8 años un niño puede participar en las ceremonias de despedida si quiere. Es fundamental acompañarle y explicarle con antelación en qué consisten. 

Aquí os dejo una guía que me ha parecido muy interesante. Espero que no tengáis que echar mano de ella pronto. 

Abrazos! 

Hoy dedico esta entrada a mi sobrina Malenita. Tan sensible, tan niña. 

D



martes, 27 de octubre de 2015

Quien soy?

Me llamo Amaya Milara, soy de Bilbao y trabajo como técnico de marketing desde hace 11 años en una gran empresa. Tengo 34 años pero pocas canas y siempre tengo ganas de hacer muuuuuuchas cosas entre ellas este blog.

Además me gusta cocinar, jugar a padel, nadar y cantar, canto en un coro desde hace 3 años (Zamudioko Kamara Korala) pero lo que más me gusta en el mundo es tomarme un café en una terraza con mi cuadrilla y si se puede, salir de cena y bailotear en el Kafe Antzoki de Bilbao mejor que mejor.

Pero... :) 

Soy madre de una niña de 3 años, Alaia y de una de 1 año, Ariane. Todo con A. Así que estas dos As no me dejan mucho tiempo para hacer lo que más me gusta sin embargo ahora disfruto todo lo que puedo con ellas.

La aventura de este blog empezó como una forma de recabar información de internet, miles de páginas interesantes a las que accedía una detrás de otra y luego se me olvidaban... Con este blog siempre tengo a mano aquella información que me pareció interesante en su día... Además empecé a escribirlo como una forma de ayudar a mis amigas cuando les llegara el momento de tener hijos... y ese momento ya ha llegado. 

Este blog, no trata sobre la vida de mis hijas ni sobre la mía en la mayoría de las entradas, sin embargo a veces es inevitable mencionar momentos de mi propia maternidad aún no siendo un diario. Las vivencias en una maternidad consciente de 2 niñas son muchas y enriquecedoras por lo que comparto lo que creo que puede ser de interés general a veces metiendo unas chapas impresionantes pero la mayoría de forma esquemática (no me queda otra, mi tiempo para escribir es muuuuuy limitado ahora). 

Este blog es mi grano de arena para intentar mejorar una sociedad que a veces parece que cierra los ojos ante las barbaridades que ocurren casi siempre por infancias llenas de ausencias...

Como este blog quedará para la posteridad, quiero que mis hijas lean, cuando sean mayores, lo que pretendí darles (lo mejor desde mi perspectiva) y luego que valoren por ellas mismas si lo conseguí. 

Mi página en Facebook es Trukitos de Amatxu y soy administradora de un grupo cerrado también en Facebook que se llama Aprendo Jugando en el que compartimos juegos y juguetes interesantes entre particulares y al que te invito. 

En Twitter soy @amatxula aunque es una asignatura pendiente... 

Me puedes escribir sin ningún problema a mi mail, amayamilara@gmail.com y estaré encantada de ayudarte si tienes cualquier duda acerca del blog o de tu maternidad o paternidad. 

Siempre viene bien un consejito ajeno, un Trukito de Amatxu. 

lunes, 26 de octubre de 2015

Bexero, otra vacuna que tenemos que pagar...

Yo no quiero hablaros de vacunas sino que prefiero que sean los  profesionales los que lo hagan así que su definición la saco de este enlace de la Agencia Española de Medicamentos y Productos Sanitarios AEMPS:


Bexsero está indicado para la inmunización activa de individuos a partir de los 2 meses de edad frente a la enfermedad meningocócica invasiva causada por Neisseria meningitidis serogrupo B. A la hora de vacunar debe tenerse en cuenta tanto el impacto de la enfermedad invasiva en diferentes grupos de edad así como la variabilidad de la epidemiología del antígeno para cepas del grupo B en diferentes áreas geográficas. 


Puede que esta vacuna llamada BEXERO todavía no te suene pero te empezará a sonar. Ahora que hemos conseguido que la vacuna Prevenar (vacuna antineumocócina) esté en calendario y nos la financien (bueno, a mi ya no que la he pagado por dos enterita) llega ésta para que no dejemos de pagar. 

Ojo! que no dudo de que sea una super vacuna y muy necesaria como las demás pero me parece casualidad que si lleva vendiéndose desde enero de 2013 se de a conocer ahora... ahora que ya solo nos quedaba por pagar la Rotateq. 

x

Como yo soy muy pro vacunas (como ya os conté en esta entrada) esperaré a ver lo que dice la Asociación de pediatras de Euskadi y terminaré poniéndosela, sacaré de mi bolsillo de "madre forrada" los 600 euros si es que finalmente son 3 dosis a 100 euros la dosis (tengo dos niñas así que multiplicamos la broma por dos). xz

A mi lo que me fastidia es que si es una vacuna tan importante como parece que es, porqué no la meten directamente en el calendario para que se vacunen también los hijos de las familias que no pueden permitírsela. Me parece injusto. 

Yo lo único que puedo hacer por ellos es inmunizar a las mías para que esos niños tengan menos posibilidades de contraer la enfermedad también.  

Pues eso, a sacar la billetera y a pasar la varicela jajajaja (esa no la pienso pagar). 

:D 

PD: Eso sí, recomiendan que no se dé en el mismo momento de la Prevenar (esto hay que tenerlo en cuenta). Además dicen que es una vacuna que produce mucha fiebre así que tiraremos de paracetamol después...

domingo, 11 de octubre de 2015

Trucos para tener el segundo hijo y no "morir en el intento"

De vuelta... después de mi excedencia de 3 meses. Ha sido un parón del curro pero también del blog aunque he seguido publicando en la página de Facebook Trukitosdeamatxu un montón de cosas así como el grupo que administro en Facebook Aprendo Jugando.

Después de un año muy intenso necesitaba VITALMENTE PARAR.

Era una necesidad tan fuerte que ha pesado mucho más que lo que hemos dejado de ingresar. Que si hemos hecho un esfuerzo? pues anda claro! la gente me dice... "si te lo puedes permitir" pues no (bueno, es un no relativo porque curramos los dos), pero lo he hecho y no me arrepiento para nada sino todo lo contrario. Me he dedicado estos 3 meses a mis hijas que es el proyecto más importante que tengo entre manos y por el que no me pagan con dinero pero si con muchas satisfacciones.

Pero no todo es bonito, claro está. Ocuparte de una niña de 3 años y una de 1 las 24 horas al día (casi) durante 3 meses es duro, pero claro, es lo que hay que hacer y a poder ser con una sonrisa el 75% del tiempo. El otro 25% del tiempo te lo puedes imaginar... gritar, amenazar, llorar, desesperarte... si, yo no os voy a vender la moto de educar sin recompensar, o sin gritar... ya me gustaría pero a mi no me funciona, no sé hacerlo.

Pues imaginaos lo duro que tiene que ser sacarlas de casa a las dos tan pequeñas y salir vestida y peinada jajajaja cuando te dejas a ti, por supuesto, para lo último...

Bueno, pues para resumir algunas claves 16 meses después de haber tenido mi segunda hija, espero no pegaros mucho la chapa aquí van algunas de ellas:

* Los celos: son inevitables, llegarán al principio o después. Hay que aceptarlos y "combatirlos" con una combinación de cariño y dedicación al primer hijo en exclusiva. Hay que encontrar tiempo, de donde sea para estar A SOLAS con el primero. Las mías se llevan 2 años y al principio la lechona mayor le "pegaba" a la lechona bebé. Yo me sentía impotente pero así era su expresión del dolor por la separación de su madre. Yo me dedicaba a proteger, a impedir y a comprender... no sin llorar o gritar en muchos casos, soy humana. Pero después de un largo trabajo hoy en día se quieren un montón, han creado su vínculo de hermanas inquebrantable (o eso espero), duermen juntas desde los 9 meses de la pequeña. Verlas juntas ahora jugando no tiene precio. Sin duda es la mejor recompensa de todo este esfuerzo como padres/madres. 

* La logística: como se llevaban tan poco me hice con un carro gemelar de segunda mano. La mayor desde los 2 años a los 2 años y medio ha necesitado la silla sí o sí y ahora con 3 años cuando vamos a comer fuera se sigue echando la siesta en la silla. Aunque sea de segunda mano hazte con una gemelar si te cabe en el ascensor. Los patinetes no sirven para echar la siesta :) (todo esto depende de la edad del niño y del propio niño, claro). 

* Simplificar: con la mayor me lié bastante, le llevaba la comida a la guarde, con la pequeña ya no. Me he dejado ayudar bastante en general. Ha comido en la guarde desde los 6 meses los purés y tengo que decir a favor de la guarde que allí se come todos los purés y las frutas y conmigo come (más bien pica) un poco de todo, no quiere pasado, solo trozos como su hermana y muchos postres... ya no me lo tomo tan a pecho eso de que se tome el cancarro de frutas, si lo quiere bien, sino a otra cosa mariposa que a falta de peso y salud no está. 

* Ahorrar: no he vuelto a comprar nada. He utilizado todo lo de la mayor, no he comprado ni un artilugio más, ni juguetes... (algo en Navidad y en su cumple para disimular con la mayor :). Además hemos ahorrado un montón comprando barato, los pañales de Ariane han sido de marca Eroski casi desde que nació y estoy encantada, las toallitas y los jabones también. Se puede gastar mucho menos si uno quiere. Los culos de los niños no son de oro, quiero decir, si no tienen problemas de piel. Las mías de piel están como rocas. Otra forma de ahorrar es comprar las sillas del coche de segunda mano y vender todo lo que no vayas a utilizar ni a regalar a alguien cercano.. hay un montón de cosas que son totalmente innecesarias. Hazme caso, un niño no es tan caro quitando las toneladas de leche y frutas que consumen y lo que te gastas en algo de ropa y guarderias. El resto, lo caro... son necesidades nuestras más que del niño (Dodot, Bugaboo... pagar marcas aspiracionales que se llaman en esto del marketing :)

* Toda ayuda es poca: a mi me ha ayudado hasta gente desconocida, para todo. Para entrar en una tienda, para subir al autobús, para sujetar a la peque mientras la mayor hacía pis... la gente es buena por naturaleza y si tienes suerte hasta te distraen a la mayor mientras le das el pecho a la pequeña... otro tipo de ayuda es la compra online, me he hecho fan, en Eroski online si compras más de 140 euros el envío es gratis y te lo dejan en la puerta de la nevera... mejor dinero invertido no hay. Ah si! Ana, es una persona excepcional, me ayuda 1 o 2 días a limpiar la casa. Lo hace con todo el cariño como si fuese la suya, es una suerte contar con alguien de confianza para quitarte un poco de la casa de encima... porque solo recogiendo y poniendo o quitando lavadoras y lavaplatos te pasas el día... de verdad: si puedes pagar 3 o 4 horas a la semana son suficientes para que te planchen y te encuentres la casa limpia y ordenada por lo menos 1 día (ese día te aseguro que reseteas y coges fuerzas para otra semana más jeje). 

* Actividades fuera de casa: ya no podrás ir tranquilamente a tomar un café con una amiga pero podrás pasarte el día en el parque o paseando... lo bueno de pasear es que te ahorras una pasta y además te pones en forma. Si con 1 niño era difícil quedar y llegar a la hora, con 2 es casi imposible así que si quedas, que sea en una franja por lo menos de media hora. 

El deporte y la actividad física, el juego: desde que he empezado a moverme de verdad he notado la felicidad que genera el deporte y que es tan necesaria a la hora de desconectar y volver con fuerzas. a casa. No es que yo sea una gran deportista pero me gusta jugar a padel de vez en cuando, nadar y ahora me he apuntado 1 hora a la semana a Zumba. No es que haga todo eso todas las semanas, ni mucho menos, pero de vez en cuando juego un partido de padel, otro saco tiempo para ir a la piscina... intenta hacer algo que te apetezca al aire libre y si es deporte mejor que mejor.

* Tu hoby: no lo abandones, sea el que sea. Dale al pause unos meses y vuelve a ser tu en cuanto puedas. Si te gusta cantar como a mi, pues vete a cantar aunque solo sea 1 hora a la semana. Sea lo que sea lo que te hace feliz, igual al principio te ves desbordada, pero en cuanto puedas retómalo!! organízate con tu pareja para poder volver a hacer algo a parte de los niños. Tu lo necesitas y ellos te necesitan a ti con fuerzas renovadas de vez en cuando. 

* Los amigos: no debes dejarlos, pero si te pasa como a mi, que algunos no tienen hijos y otros tienen 1 bebé te será difícil quedar a menudo. Elige sitios con tranquilidad, estar en una terraza con un niño pequeño y un bebé es estrenaste, créeme. Si puedes queda en un parque, suena poco atractivo, pero es la única forma de poder hablar algo, al lado de los columpios... :) pero no te alejes de tus amigas, las necesitas sobre todo ahora, aunque alguna no te entienda y alucine con lo que le cuentas (y a veces se le quiten las ganas de tener hijos jajaja). 

* La familia: ahora tu familia sois los 4, tenéis que ser una piña y dejaros ayudar por el resto de la familia, 2 niños se ponen enfermos más a menudo porque hay más probabilidades de contagiarse... intenta tener cerca a tu familia para que te echen un cable, es fundamental y necesario tener un apoyo logístico y emocional cerca. Hay personas que viven verdaderas crisis existenciales con el segundo hijo (algunas ya con el primero). La familia siempre responde. 

* La pareja: de todos los puntos que he mencionado es sin duda, el más importante. El pilar fundamental de todo ésto, como ya he comentado sois vosotros dos y sois justamente los que vais a "sufrir" esta situación y os vais a "sufrir" mutuamente. No me lo toméis al pie de la letra, ya sé que estoy hablando de hijos y de que no son un sufrimiento pero la etapa vital que vais a vivir, o que yo he vivido si lo ha sido. He llegado a mi límite muchas veces y todavía miro hacia delante y veo lo que queda y me da pánico. Sin tu pareja la cuesta arriba será mucho más empinada. Apoyaros, comprenderos pero sobre todo respetaros. Hay que intentar no caer en el error de hacer listas de "yo he hecho" y tu no" (este consejo me lo ha dado una amiga que sabe del tema...), ese tipo de reproches no sirven de nada. No es una competición, tiene que ser un reparto de tareas de la forma más generosa posible, esa que solo se consigue con amor, pero amor verdadero hacia los hijos y sobre todo a tu pareja. Creo que es muy importante que las mujeres aprendamos a delegar al 100%, que aprendamos a "empoderar" a los padres (esta palabra está de moda y significa algo así como hacerles sentir que lo hacen bien solos, que les demos las herramientas para que se defiendan como lo hacemos nosotras). Pues ésta no es una tarea fácil y todavía hay mucho machismo en la sociedad (yo me he dado cuenta de mucho más del que nosotros y nosotras pensamos). Los padres tienen que saber desde el principio como lo sabes tu, qué es quedarse solo con los dos niños a la vez que es cuando suelen surgir los momentos que yo llamo "momentazos" de los dos niños llorando y gritando a la vez... tienen que vivirlo para valorar el esfuerzo que es quedarse sola con los dos a la vez. Pero vamos de estos temas de pareja ya hablaré más adelante en un post exclusivo porque da para un libro jejeje. 











Quiero dejar claro que todas estas afirmaciones son parte de mi experiencia personal y que respeto y admiro otras formas de pensar, educar y criar. Tantas como madres y padres hay en el mundo. Cada uno toma las decisiones que toma siempre desde sus circunstancias y desde su "mejor hacer" para sus hijos.

Ánimo bipadres, ánimo bimadres, nosotr@s podemos!! :D

Gracias a mis dos niñas por hacerme feliz y llenarme de momentos tan intensos.